Ly dị chồng..

Có 1 bà ra tòa ðòi ly dị chồng
Quan tòa hỏi "tại sao"
Bà ta nói "vì ông ta làm trưởng ban ðường phố Sài Gòn. "
Quan toà nói "thì sao chứ!"
Bà ta trả lời "vì ông ấy ... thấy lổ mà không lấp!"
Quan tòa cho ly di, nhưng ðược vài năm sau ... bà ta lại ra toa xin ly dị với
ông chồng thứ 2

Quan tòa hỏi "lần này ... vì lý do chi ?”
Bà ta nói "ông ấy làm chủ tich ... viện bảo tàng quốc gia"
Quan tòa hỏi "thế thì sao chứ ?"
Bà ta trả lời "ổng chỉ cho nhìn ... hiện vật ... mà cấm sờ !"
Thế là quan tòa cho bà ta ly dị lần nửa ...
Thêm vài nãm sau ... bà ta ðem ông chồng thứ 3 ra tòa ðòi ly dị!

Quan toà bứt tóc gải tai hỏi "lần này gì ðây hả bà ?"
Bà ta nói "ông này làm tới trưởng bộ kế hoạch nhà nước"
Quan tòa hỏi "thì sao ... chứ ... nói luôn ði bà ơi!"
Bà ta nói tiếp "hắn cứ ... vạch ra ... mà chẳng chịu làm chi hết!"
Quan tòa chịu thua ... ký giấy cho bà ta ly dị lần thứ ba!

Nhưng quan tòa cho gọi bà ta lại và hỏi nhỏ "ba ông chồng trước của bà ðều làm
quan to chức lớn .... mà bà còn ðòi ly dị !"
"vậy bà muốn mẫu người chồng như thế nào ðây ?"

Bà ta nói "thưa quan toà, lần này em quyết ... về lấy tên xích lô ... vì hắn cứ
hễ leo lên ... là ... ðạp .. tới tấp!

CÁI GÌ KHÔNG XÀI NỮA THÌ CHO ĐI...

 

Một ông quan quyền uy và giàu có VN suốt ngày chỉ biết ăn chơi và gái ghiếc, bỏ bê chuyện nhà và bà vợ già.

Một hôm, ông nghe tin chính xác là bà nhà ngủ với một tên ăn mày.

Vô cùng tức tối, ông về nhà làm dữ với bà:

-Thiệt là hết nói, tại sao bà làm chuyện động trời vậy? Còn gì là danh giá, hết người rồi sao mà bà lại làm chuyện ấy với một thằng ăn mày !!

Bà thản nhiên đáp:

-Tại nó năn nỉ tôi quá nên tôi xiêu lòng.

-Nó năn nỉ bà thế nào mà bà làm vậy?

-Nó nói là "Lạy bà, bà thương con, bà thấy trong nhà cái gì không xài nữa thì cho con..."

 

VỢ MỚI CƯỚI

Tạp chí “Phụ nữ tân thời” phỏng vấn một anh chàng mới cưới vợ, vợ anh ta là một nữ cảnh sát giao thông:
“Xin anh cho biết cảm tưởng khi có một người vợ như vậy?”.
“Rất không thoải mái!”.
“Anh có thể nói rõ hơn?”.
“Vâng, ngay đêm tân hôn tôi đã bị cô ấy phạt tới 3 lỗi cùng lúc: Tốc độ quá nhanh, đỗ sai … nơi quy định và không đội mũ bảo hiểm”!

 

MÊ CỜ HƠN MÊ VỢ

Ngày 8-3 khi về đến nhà với bó hoa và gói quà trên tay, chồng được vợ chào đón bằng một bộ đồ ngủ cực kỳ gợi cảm.
“Hãy trói em lại… – Cô vợ kêu lên bằng giọng phấn khích – Và anh làm… bất cứ điều gì anh muốn”.
Thế là anh chồng trói nghiến vợ lại và chạy ra đầu ngõ đánh cờ đến tối mịt mới về.

 

TÌNH TRONG THANG MÁY

Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 301.

 

 ÔNG CẢNH SÁT THẬT DỄ THƯƠNG
 

Một tài xế chạy xe quá tốc lực bị cảnh sát đuổi theo và chặn lại. Anh cảnh sát nói : "Rất may cho anh, hôm nay tôi có chuyện vui trong lòng, tôi cho anh một cơ hội: Nếu anh nói ra một lý do chính đáng tại sao anh chạy xe nhanh quá như vậy thì tôi tha cho anh..." 
- "Thưa Xếp, chẳng nói giấu gì Xếp. Tuần trước con vợ tôi bỏ đi theo một tên cảnh sát, hôm nay, thấy xe Xếp đuổi theo, tôi phải chạy nhanh vì tôi tưởng tên cảnh sát đó đuổi theo để trả lại con vợ cho tôi..."
- "Hay! Tôi tha cho anh đó...“

 

LỜI CẦU NGUYỆN LINH ỨNG

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
-Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không ?”
-Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
-Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
-Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi!

 

CHUYỆN TÌNH YÊU

Hai người bạn ngồi thảo luận về tình yêu
- Tôi đã ba lần tưởng rằng mình đã yêu – Một người nói - 5 năm trước tôi rất quan tâm đến một người phụ nữ - một người không ưa tôi một chút nào
- Thế mà không phải là tình yêu ư ?
- Không, đó chỉ là mê muội - 2 năm sau, tôi lại chú ý tới một cô gái rất cuốn hút, nhưng cô ấy lại không hiểu tôi.
- Đó có phải tình yêu không ?
- Không, đó chỉ là mơ mộng. Và chỉ 1 năm sau, tôi gặp một phụ nữ trên boong tàu tại biển Cam Ranh. Cô ấy thông minh, hài hước và nói chuyện rất duyên. Dù gặp cô ấy ở bất cứ đâu trên boong tàu đó, tôi cũng có cảm giác rất lạ, thấy bồn chồn, hồi hộp, trong người cứ không yên.
-Thế rồi đó có phải tình yêu không ?
Anh bạn sốt ruột
-Không , đấy là tôi bị say sóng.

 

TRỄ

Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em “trễ” 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà. Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng
-Tôi có thể giúp gì cho anh? 
-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!”
‎- Ha? Sao các anh lại biết? 
- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bíết chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!
Quá hoảng sợ, bà vợ nói 
-Thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.  
Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :
- Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?” 
- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa  
Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:
- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?
- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi – anh nhân viên thu tiền trả lợi.
Ông chồng há hốc miệng: “Cắt rồi vợ tôi xài cái gì ”
- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!
 

 

Đúng là Tào Tháo 

Tào Tháo, Lưu Bị và Tôn Quyền họp Hội nghị G3. Vua nhà Hán chủ trì.  Vua Hán cho các cung nữ cởi trần, bôi nhọ nồi vào vú, bắt múa đãi tướng. Cuối cùng, chọn 3 cô đẹp nhất cho ngồi cạnh 3 vị Tào, Lưu, Tôn.

Bỗng đèn đuốc tắt hết. 

Hồi lâu đèn nến mới sáng lên. Thì thấy tay Tôn Quyền nhọ đen nhẻm, mũi Lưu Bị cũng bị đen. 

Vua Hán nghĩ bụng: Tôn Quyền khua khuắng cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy đất Ngô,  Lưu Bị ngửi cả cung nữ của ta, thế nào nó cũng lấy Ba Thục, chỉ có Tào Tháo là trung thành với ta. 

Vua Hán bèn khen Tào trung nghĩa. Tào Tháo khoái quá, cười nhe răng. Răng và lưỡi đen thui.
  

 

Thiếu

Chàng rể đến nhà bạn gái chơi và nói chuyện với bố nàng.
Ông bố muốn thăm dò tính tình chàng trai nên đặt câu hỏi thử thách.
- Nếu bây giờ có một túi tiền và một túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?
- Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.
Vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói:
- Tôi biết ngay mà, các anh chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.
Chàng trai nghe thế bèn vội vàng sửa chữa:
- Vì cháu nghĩ ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó ạ. Cháu đang cần tiền nên....

 

Logic

Có hai nữ tu sĩ, một trong số họ rất giỏi Toán và được gọi là Sơ Toán (ST), còn người kia rất giỏi về Logic nên  được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu  viện.

ST : Sơ có nhận thấy một người đàn ông đã đi theo chúng ta suốt 38 phút 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?

SL : Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.

ST : Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?

SL : Điều logic nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.

ST : Không kết quả rồi, Sơ ơi!

SL : Tất nhiên là không hiệu quả, vì theo logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.

ST : Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế  thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.

SL : Cách logic  nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.

Họ  chia làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về  đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.

ST : Sơ Logic! Cảm ơn Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!

SL : Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.

ST : Đúng! Đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xảy ra?

SL : Chỉ một điều có logic diễn ra : đó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.

ST : Và?

SL : Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.

ST : Thế sơ đã làm gì?

SL : Tôi đã hành động logic nhất. Tôi vén váy lên.

ST : Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?

SL : Hắn cũng thực hiện một hành động logic nhất. Hắn tụt quần xuống.

ST : Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?

SL  : Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một thằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...

 

Tiếng Việt tuyệt vời!!!!

Trên đường từ Bắc vào Nam phải qua đèo Ngang. Khi qua đèo, một đồng chí Bí thư Bộ chính trị lên tiếng :

- Ðất nước mình mấy trăm năm nay làm ăn không khấm khá chắc cũng tại cái đèo này. Nó nằm ngang chình ình nên tổ tiên ta đã đặt tên cho nó là Ðèo Ngang. Chính vì vậy nên làm ăn không phất lên được.

Mọi người thắc mắc hỏi tại sao ? Một đồng chí Bí thư trẻ hăng hái phát biểu:

- Có gì đâu mà không hiểu. Ðèo Ngang là Ðang Nghèo! Nếu bây giờ mình đổi lại là Ðèo Nghếch thì Ðếch Nghèo.

Thế là cả Bộ chính trị đồng ý đổi tên thành Ðèo Nghếch. Thật là linh ứng.
Sau vài năm, kinh tế phát triển đi lên, làm ăn khấm khá, dân chúng hơi ấm hơi no.
Nhưng thói đời hể no cơm thì ấm cật, vì vậy dân số càng ngày càng tăng, mà lại tăng quá mức. 
Vì vậy Bộ chính trị họp khẩn cấp để tìm cách chặn đứng 
việc bùng nổ dân số. Nhưng tìm mãi vẫn chưa ra kế hoạch nào. Bổng một chú Bí thư già khọm đưa tay xin có ý kiến. Chú nói:

- Trước đây ta đổi Ðèo Ngang thành Ðèo Nghếch thì đúng là có hiệu quả như mong muốn, vậy nay ta lại đổi thêm một lần nữa xem sao vì cái tên nó nói lên cái đặc điểm của vùng đất địa linh nhân kiệt yết hầu của nước ta. 
Mọi người nhâu nhâu lên hỏi:

- Nhưng mà ăn nhập gì tới việc kế hoạch hóa gia đình?

Chú kia trả lời:

- Có chứ !

- Thế đồng chí định đổi thành tên gì?

- Ðèo Ðứng !!!!!!!!!

 

MÁY DÒ NÓI DỐI

Anh chàng John rất chuộng máy móc hàng hóa vừa được tung ra thị trường, nhiều khi chưa biết rõ lợi ích, hiệu quả của món hàng.

Một hôm anh ta vác về nhà một món hàng lạ, có hình dáng như một robot và bảo với vợ con đây là một cái máy dò nói dối.

Sẵn dịp cậu con Tommy vừa đi học về… muộn 2 giờ. 
Để biểu diễn máy, John hỏi: "Con đi đâu mà giờ này mới về?"

Cậu con trả lời: "Mấy đứa con đi thư viện làm bài chung."

Người máy bèn đến gần Tommy tát cho nó một cái như trời giáng, làm nó bổ chửng.

“John, robot này là máy dò nói dối đó con à, con nói dối là nó đánh đau lắm.  Nói thật đi, con đi đâu?"

Tommy cúi đầu nói: "Con đến nhà bạn coi phim."

"Vậy tụi con xem phim gì?"

Tommy trả lời:  Phim “The Ten Commandments".

Người máy đến tát cho Tommy một cái nữa. 
Nó vội vàng chữa lại: "Tụi con xem phim “The Sex Queen”.  Con xin lỗi đã nói dối."

John nghiêm mặt nhìn con: "Con thật đáng xấu hổ, hồi bằng tuổi con, không bao giờ bố dám nói dối cha mẹ."

Người máy lẳng lặng đến tát cho John một cái đích đáng.

Marie, vợ John, ôm bụng cười ngặt ngoẽo, chảy cả nước mắt nước mũi: "Đáng đời anh chưa?  Thằng Tommy thật đúng con anh."

Ngay lập tức người máy cho Marie một cái tát... đo ván!

 

Sĩ quan Liên Xô nói chuyện với một tân binh:

- Ai là cha của anh?

- Dạ, nguyên soái Stalin ạ!

- Sao lại như vậy được?

- Thì người ta vẫn nói nguyên soái là cha già của dân tộc đấy thôi!

Sĩ quan rất ngạc nhiên nhưng đành phải thừa nhận tay tân binh có lý. Ông ta hỏi tiếp:

- Thế ai là mẹ của anh?

- Dạ, Liên Xô ạ!

- Thế có nghĩa là thế nào?

- Thì người ta vẫn nói Liên Xô là mẹ của tất cả các dân tộc…

Trả lời của tân binh làm viên sĩ quan khoái trá. Với niềm hy vọng lớn lao, anh ta hỏi tân binh bằng giọng thân mật:

- Thế cậu muốn trở thành người như thế nào?

- Dạ, thưa, em muốn thành đứa mồ côi ạ!

****

Một gã ăn mặc bẩn thỉu, hôi hám bước vào cửa hàng sách hỏi người bán hàng:

- Ở đây có bán tranh chân dung Lenin không?

- Có!

- Thế tranh Stalin?

- Cũng có!

- Bán cho tôi 10 chiếc.

Vài ngày sau, người khách hàng trở lại, ăn mặc trông đã có vẻ tươm tất hơn.

- Bán cho tôi 20 tranh Lenin, 20 tranh Stalin.

Mấy ngày trôi qua, bối cảnh được lặp lại. Lần này người mua hàng bận veston sang trọng và đòi mua tranh Lenin và Stalin, mỗi thứ 50 cái. Lần tiếp sau, anh ta đi đến hiệu sách bằng xe hơi riêng, hỏi mua mỗi thứ 100 cái thì người bán hàng không kìm được kinh ngạc nữa:

- Này, ông bạn! Chuyện gì xảy ra với những bức chân dung vậy? Làm sao mà ông mua xe hơi nhanh như thế? Mới cách đây không lâu ông còn chả có gì ăn vận?…

- À, tôi mở trường dạy bắn súng ngoài ngoại ô thành phố. Người ta tranh nhau lấy chân dung 2 vị này làm bia để bắn ấy mà…

****

Chủ tịch xã đến thăm một gia đình nông dân và thuyết phục chủ nhà cho vay mấy ngàn đồng vào mục đích hiện đại hoá nông thôn. Người nông dân không tin tưởng lắm về ý định của ông chủ tịch.

- Từng này tiền cơ à… Lỡ không thành thì sao?

- Ông đừng sợ, bí thư của chúng ta là sự bảo đảm chắc chắn – Chủ tịch nói.

- Nhưng mà bí thư có sống mãi được đâu?

- Sau lưng bí thư là đồng chí Stalin – chủ tịch khẳng định.

- Chà, nhưng ông Stalin còn già hơn cả bí thư nhà ta nữa kia mà… – Người nông dân nói.

- Được rồi, tôi nói thế này nhá. Liên Xô là đảm bảo an toàn nhất cho việc mượn tiền này.

- Thưa ông, nhưng ông thấy, trong lịch sử, có cường quốc nào tồn tại vĩnh viễn đâu. Đã bao nhiêu cường quốc sụp đổ…

- Này, thế nếu như chuyện sụp đổ sẽ xảy ra thật thì có gì đâu mà ông tiếc mấy ngàn đồng vậy cà?

****

Tại Liên Xô người ta tiến hành thử nghiệm khoa học. Từ trên toà tháp cao, các nhà khoa học cùng một lúc thả chiếc đèn pin đang sáng và một chú mèo. Hai vật rơi xuống đất nhanh như nhau. Các nhà khoa học Liên Xô kết luận rằng: con mèo đã rơi với tốc độ ánh sáng! 

***

Một thanh niên vừa mới được kết nạp vào đảng cộng sản. Rất sung sướng và muốn chứng tỏ mình là người trung thành tuyệt đối với lãnh đạo, trong ngày sinh nhật Stalin anh thanh niên gửi điện tín cho Stalin với nội dung như sau: “Tôi xin chúc Ngài nhận được tất cả những gì mà cả dân tộc mong muốn từ nhiều năm nay”.

Ngày hôm sau, anh thanh niên nọ bị công an ập vào nhà bắt giam. Hỏi ra thì anh ta mang tội đồng loã muốn giết chết lãnh tụ đảng.

****

Tại Warsaw University, một giáo sư do đảng cộng sản gửi tới thuyết trình trong hội nghị về khoa học xã hội và nhân văn. Vị giáo sư thao thao bất tuyệt nói rằng, chủ nghĩa Marx là chìa khoá vạn năng mở cửa đến mọi ngành khoa học, từ khoa học xã hội, sinh học đến các khoa học khác, kể cả giới tính học…

Một vị giáo sư người Đức giơ tay phát biểu, ngắt lời giáo sư Ba Lan:

- Thưa ngài giáo sư, tôi xin ngài lưu ý rằng, cái chìa khoá dùng để mở được mọi cửa chính là cái móc sắt của những tay trộm chuyên nghiệp.

 

NOT NEW BUT STILL FUNNY

Children Are Quick

TEACHER:    Maria, go to the map and find  North America .

MARIA:         Here it is.

TEACHER:   Correct.  Now class, who discovered  America ?

CLASS:         Maria.

TEACHER:    John, why are you doing your math multiplication on the floor?

JOHN:          You told me to do it without using tables.

TEACHER:  Glenn, how do you spell 'crocodile?'

GLENN:      K-R-O-K-O-D-I-A-L'

TEACHER:  No, that's wrong

GLENN:       Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.  

(I  Love this child)

TEACHER:   Donald, what is the chemical formula for water?

DONALD:     H I J K L M N O.

TEACHER:   What are you talking about?

DONALD:    Yesterday you said it's H to O. 

TEACHER:   Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.

WINNIE:       Me!

TEACHER:   Glen, why do you always get so dirty?

GLEN:          Well, I'm a lot closer to the ground than you are.  

TEACHER:     Millie, give me a sentence starting with '  I  '

MILLIE:         I  is..

TEACHER:     No, Millie..... Always say, 'I am.'

MILLIE:         All right...  'I am the ninth letter of the alphabet.'      

TEACHER:    George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it.  

                   Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?

LOUIS:     Because George still had  the axe in his hand....    

( This one is the best! )

TEACHER:    Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?

SIMON:         No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.  

TEACHER:       Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as your brother's.. Did you copy his?

CLYDE  :         No, sir. It's the same dog. 

(I want to adopt this kid!!!)

TEACHER:    Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?

HAROLD:     A teacher

LAUGHTER  IS THE SOUL'S MEDICINE!!